Juliaの**隨手筆記**

因為爸的一個要求，讓我的心情真是壞到不能再壞。

妹的賠償金，是爸當初同意的。
雖然我當然知道，爸沒有義務要幫妹出這筆錢，畢竟台灣人，嫁出去的女兒，潑出去的水。
但是情況特殊緊急，沒有其它人可以幫忙出這筆龐大的金額。兩百萬。

結果，今天妹打電話給我，口氣裡有著氣憤與無奈。
她說﹕「爸跟我說，他現金不夠，如果錢都給我了，他身上就只剩下兩萬塊生活費。」
她繼續說﹕「爸要我自己湊十萬，跟妳借十萬。」
「我有跟他說妳身上不會有...不知道爸會不會打給妳...」

沒有！爸沒有打給我！
而且我知道，爸絕對不會打給我，他沒有那個勇氣。

我也很無奈，因為我沒有十萬。
我也很氣憤，因為我不相信爸沒有十萬。

我如果有十萬，我就換車了。不用開著95年的車，1995年。老公還長途在高速公路上奔波。
如果有十萬，我就不用租屋。我會買可以隨意佈置的、隨意裝潢的，自己的房子。
如果有十萬，我不會讓老公總是做著傷身的夜班，月復一月，年復一年。
如果有錢，我不會十年來沒有出國遊玩，連遠門都難得。

我不相信爸看不出我的困境，他歷經多少人生歷練，看過多少人。
至少他自己年輕就是。

但我相信他選擇逃避，刻意忽略他看到我的困境。

我可以知道，他在心裡還是怨著我沒有回去接手他的事業。

但是他有沒有想過，我不是一開始就放棄。
結婚前五年，婚後又五年，他不但沒有給予我們兩夫妻肯定，只有更多的責難與挑撥。

放棄，是我最後做出的決定，卻是在無奈之餘被迫做出的決定。
而逼迫我的，難道他不知道就是他自己？
是他一手逼我放棄從小到大一直以為會接手的家族事業。

他們忽視我的爭取，還反之責罵我的要求過分。
而我爭取僅僅是要求肯定。

沒有未來的未來，我們倆夫妻依然努力。

而我自私的父母，完全沒有設想過我的立場。
我嫁做人婦，為了娘家天天與夫婿冷戰。外表上我們經濟無虞，但事實上家中充滿風暴，只要講到娘家。

我生了孩子，不再只是我一個人，身為母親，我選擇我孩子與孩子的父親。

他們不諒解沒有關係。
我依然熱熱的臉回去貼他們冷屁股。
長達兩年，我的假日去處就是娘家，沒有第二個地方。

我誠心的相信，終有一天他們可以想到，或許這個結果是好的，我的選擇是對的。

我誠心的企盼他們可以知道我的難處，明白他們欠了我孩子的爹有多少的不公平。


但是，我的誠心並沒有感動天，也沒有感動他們。
跟我血脈相連的他們。


跟我借錢，他們都拿不出來的錢，要"我"拿出來。
爸有辦法跟妹說，爸怎麼不直接來跟我說？

我想哭，非常想哭。
打電話給老公，想聽他的聲音。

老公聽了來龍去脈，一開始也是驚訝於爸的說詞。
我都不相信了，老公當然也是。

老公說﹕「不要想太多，也許爸只是想試探我們有多少錢而已。」

試探？我就從來不曾試探他有多少錢可以給我。

老公又說﹕「不要去跟爸說那些東西，他又會想東想西。」

那錢呢？我去哪裡多十萬給妹？

老公說﹕「我用現金卡去借。」

還借？我們身上的債務還不夠多？

老公苦苦的說﹕「不差這十萬...就這樣了...」


不，如果我們都不差這十萬，爸媽也不會差。

我真的不懂，他們絕對有，就是不想動用而已。

那不是用做旅遊的錢，那不是用做投資的閒錢，
那可以說是讓妹免於坐牢的救命錢，身為父母，還依然堅持保有不可移動的部份。這...


而媽呢？她跟爸說，這也許是他們夫妻兩上輩子欠妹的，所以他們應該要幫忙出。

我聽的很辛酸，那你們也可以想我這大女兒是上輩子欠你們的，所以我犧牲奉獻了全部的青春給這個家，卻連要求我挑的老公是值得肯定的都令你們覺得過分。

身邊的，從來都是草。
天邊的，永遠都是寶。

而陪伴父母的，噓寒問暖的，不是長年在外的妹妹們。
幫忙做帳顧店，不敢說分憂但可解勞的也不是長年在他國的妹妹。

我們現在吃苦，不要求你們幫忙，但是你們卻要來雪上加霜，到底什麼是天理？什麼是孝道？

你們可以想，若是當初我們接了公司，現在就不會吃這些苦。
你們何嘗想過？當初若不是你們要求，我的老公不會離開神通，現在已經是位居專案經理的高階主管。
即使沒有你們的公司，我們的收入比現在好。

更重要的是，我們不會因為你們的瞧不起與不肯定而去冒險投資，
因為我們心知肚明，你們看人只看錢。

我們運氣沒有當年你們的好，
我們搭乘的是向下的經濟快車，短短兩三年，已經債台高築。
期間，父女的關係並沒有改變，還變本加厲到我四個月沒有回娘家。
我們已經箭在弦上，只能破釜沈舟繼續前進。做更辛勤的工作，賺更多的錢。


如果，別人都可以嗅出我們的經濟狀況不佳，生我養我的父母卻看不清。

如果，我的父母只想到顧著自己的資產，我的老公卻能無私的借款。
親情在哪裡可以看見？

我相信我的選擇是正確的。

至少，我的老公不會因為希望減少自己的債務而要求我回娘家借錢。
至少，我的老公沒有因為想創業而要我回娘家借錢。


而我，才因為兒子下學期的課後班學費，將戶頭中僅剩餘的兩萬元領出。月底要用的錢，又得跟老公伸手。

我的悲哀，沒有因為老公的支持而減少，卻因為老公的支持而有更多的不平與不捨。

要吵的孩子才有糖吃。
要遠的孩子才有人疼。

我也許是個應該受過的孩子，老公呢？因為娶我而受牽連？

小妹曾說﹕爸說大姊真的很孝順。


我幾乎要摔東西。

很孝順？你們真的感受到了嗎？真的用心感受嗎？

還是只是某一事件順著你們的心所以感到我的孝順？

遇到另一件事情沒有順著你們，立刻又要背上不孝的罪名？

孝順，不過是你們拿來壓制我的工具，控制我的武器的。

這樣的孝順，有什麼用？



兩個字，何等沈重。