Juliaの**隨手筆記**

今天，在惡夢中驚醒。

在夢中，我對老公大吼大叫，歇斯底里。
因為他在電話中跟我說了﹕老婆，新年快樂........我辭職了...

在夢裡，我非常不能夠諒解，對他質問個沒停。
(夢就是這樣有趣，明明就是說電話，卻可以突然就變成面對他質問)

我記得，老公的臉。
這張無辜的臉，在我醒來之後，洗臉時，我用水潑著眼睛，其實幾乎快要哭出來。
我知道老公龐大的壓力，而這份壓力竟不知不覺變成我的夢境。

我依稀記得，一年多前他走進家門，推開門換好鞋後，開口就是﹕我辭職了。

我沒有開口，坐在沙發上的我，整的心都是想著﹕以後該怎麼生活。
沒有責問他先斬後奏的作為，但這是冷戰的開始。

每個人都有各自的生活壓力﹔但是同時也有各自的責任。

我生氣他沒有交代辭職後的生活該如何規劃﹔
我生氣他沒有辦法忍一時去換取更多的收入。

我覺得無論有什麼樣的理由與失意，
都不該以自己的感受去做決定。
尤其我們還有稚子稚女。

我不懂老公遇到什麼無法面對的挑戰，會大過於我第二份工作接下從來沒有接觸的三角貿易船務工作。
我不懂老公碰到什麼無法解決的困難，會大過於我離開學校十幾年後要面對早已放棄的英語報表單據。

我不懂的是，我都可以忍，都可以撐，他為什麼不能。

在我冷戰與堅持下，老公沒有離開公司，繼續撐著，直到前幾個月創下佳績。


但是今天，我卻為他夢境裡的那張臉，心疼的不得了。

如果可以，誰會希望老公拼了命的賺錢？假日鮮少與孩子碰面與互動？
如果可以，誰會希望將近四十歲的年齡還要更換工作環境？重新適應新環境？

我不是不懂，但是我一樣被龐大的壓力壓得喘不過氣。
責任如同一座天平，我在這邊他在那端，他的收入少了，我的責任就重了...




中午時分，我跟老公在MSN裡講起這個夢。

老公倒是很灑脫的說﹕現在不會，因為已經賣身了。
其實我想他是更多的無奈吧。

多希望他的努力能有更多收穫。
也更希望他可以在失意的時候不要輕易放棄。
我的人生他非常清楚，要死要倒，我絕對有充分的理由。
但是我選擇撐下來，以前為了他，現在為了孩子為了我們的家。

老公，加油喔！賣身也有贖身的一天啊 !!!
願你鴻圖大展的時刻到來，我們還有足夠的緣份一起攜手共渡。