我在想，每個父母親對於自己兩個或以上的孩子，總會對於某個孩子有所偏愛。
那天爸媽來，我將一個提袋交給媽媽，那是我之前廚房裡所剩下的食材，
一些義大利麵條、米粉、紅豆，還有兩罐零散的昂貴茶葉。
茶葉是老爸的權貴好友施副董叔叔送的，是非常昂貴的茶葉。
一小罐，要價3000元。
要不是副董叔叔送，我們何德何能有機會喝到呢？
因為我都在早餐店裡喝飲料，我想這麼貴的茶葉就讓爸媽帶回去好了。
媽媽看見了，就將兩罐茶葉拿給妹妹，
爸看見了，馬上說：「就留給他們(就是我)喝就好了啊！」
媽媽又說：「他們不會喝啦！」
我也在旁邊跟爸說：「對啦！我們都喝店裡的茶，沒有時間去泡茶葉喝。」
爸的臉色微慍，不過也沒有多說什麼。
但是爸對我的疼愛，我跟妹一定都能有所感受。
我自己也是。
對女兒以及對兒子，真的是天壤之別的待遇。
然後我仔細想想周遭的人，大嫂、二嫂也包含媽媽還有我自己，
我們都是用什麼樣的心態去對待我們的孩子？
有沒有什麼樣的關聯可以解釋什麼會對某個孩子比較偏袒？
我後來得到的心得，是：愧疚。
大嫂對她的兒子沒有脾氣。
我聽過大嫂說過，安安出生時候，公公還在賣麵，安安總是自己待在小小的嬰兒車裡。
哭了、餓了，也要等大嫂忙完了手邊有空才能去照料他。
二嫂對她的兒子比較偏心。
小宇出生以後，二嫂為了要工作，就把小宇24小時留在能夠托嬰的婦產科裡，
他們覺得有護士的照顧更甚於保母，直到滿六個月大診所沒有辦法再收容了才帶回來。
(我記得曾跟老公去診所看小宇，護士們也是將他放在小小的嬰兒車裡，連擁抱也沒有。有時間帶回來給公公看，我們還發現小宇因為長時間偏某一側睡，頭型竟然斜一邊，還好後來慢慢地有回復成圓型。)
媽媽對大妹比較偏心。
以前家境很差很差，媽說我們搬了18次家。
大妹出生，剛好碰上家裏最為變動不安的時刻，媽總說：妹連預防針都沒有打。
因為那個時候，爸媽從桃園搬回來台北，沒有收到預防接種單，等媽媽想到孩子需要打預防針，妹都已經過了那個年齡。
我對女兒比較偏心。
當我發現懷了女兒的時候，曾經想過將她拿掉。
那個時候我們正憂煩經濟上的不穩定，我擔心為了扶養這個孩子而需要犧牲很多陪伴孩子的時間，
到頭來會變得與我們三姊妹的成長一樣，為了經濟爸媽得犧牲了親情。
不過後來還是不捨得犧牲一條生命而留下她，結果卻也與我們猜測的相去不遠。
女兒要出生的前一個多月，遇到了921大地震，股票套牢，期貨慘賠，我連月子中都沒有歇息的不停關切股市。
而後，我們真的為了經濟，開始了我原本極不願意的生活：
女兒一歲多，我為了考保險執照，硬是逼她立刻斷奶，然後白天將她拖給當時感到莫名其妙的娘家母親帶；
等娘家爸媽決定退休要搬至桃園居住，女兒又在寒冷的季節裡穿著棉襖，跟著外公外婆在工地裡上上下下，好不危險。
(媽媽說，她當時真的沒有去管過女兒，只覺得她真的很乖很聽話。)
女兒不到兩歲，我們頂了淡大邊的滷味攤，她肚子餓的時候不是吃奶，而是吃滷味。
累累了想睡，不是媽媽抱著搖，而是要她自己抱著被被進房間上床睡覺。
靈巧的她在這個年紀，可以運用小小的手以不鏽鋼筷子夾起我煮給她自己吃的空心菜葉。
我該誇她？或是責怪自己？
女兒三歲，聰明伶俐，程度比她中班的堂哥還好。所以我們選擇不用讓她上幼稚園。
當時我原本準備考保母執照，邊幫人帶孩子也順便帶大自己的孩子。卻在結業的隔天接到好友的電話，隔天就去貿易公司上班。
那個時候的女兒，小小年紀，竟然跟著我去公司：我上班的時候她就自己玩電腦、學寫字、寫我買給她的練習本，中午吃飽飯，抱著她的被被，兩張椅子拼起來就是她的床，睡飽了起床叫聲"媽媽~"然後又自己找事情做，轉眼間又是下班。
這樣子的生活，我們過了一年，直到公司要擴大遷移到中和遠東ABC。廠辦區不方便帶著她上班，於是她又被我們丟回桃園娘家，陪伴當時正憂鬱症的娘家爸爸。
我對女兒有多深的愧疚，就反應在我有多少的包容上。
但是我們依然沒有多少經濟可以栽培她，讓她受最好的教育，引導出她最好的能力；
我甚至於犧牲她想陪在我們身邊的意願，要她回娘家陪外公，只因為我相信外公需要她的陪伴更甚於我。
偏心，不是因為故意。
身為父母，沒有辦法顧全每個孩子的成長，
總會有疏於照料的某個時刻、某個部份，
而這些在當下出於無可奈何的決定，
會在心裡的某個角落留下刻痕，
讓父母親會面對這個痕跡時用更多的愛、更大的包容心，或是更甚的溺愛，
去試圖填滿它。
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